4EveR.O

几乎都是发生在昨天的事，反正都是自己做的，也怪不到人家。忍着吧。
想起去年的这个时候还不是单身，仿佛到现在已经过了好长时间一样。这学期来的时候就抱定决心一定不要改变单身的现状，就这样一直一个人，多好。没有那么多麻烦的电话，短信，也没有初始的甜蜜表象，没有中途平淡的真实，也没有最后分离的繁琐与伤感，或许有人对此很不屑（其实我以前也是这么想的）但是这确实是我现在的真实想法。即便有这样那样的坚定的信念在支持我自己到最后仍然不能免俗，还真像FH那厮说的，像头发情的公猪似的乱拱，或许这样说不是特别的恰当，但是唯有如此才能说明我当时的心态，也不知道这样极其狗血的镜头会不会再次出现，我是不想再来过一次，真的。
就这样，认识了一个还不错的女生，姑且让我这样称呼她，因为我不知道我叫她女人是否合适，源于我这方面的观察力不是很好，理论也不是很过硬~~说的远了。很俗套的开始，几乎到了无话不谈，貌似革命即将成功，但是结果却是众所周知的一厢情愿，起码我是这么认为的。说实话，心里一点感觉都没有那是骗人的，但是说要是像以前一样难受也不至于，毕竟什么都不算，无所谓开始也就无所谓结束。
如果是单纯的这样倒也无所谓，但是我最不能忍受的是什么都不说，仿佛前一秒还在天堂下一秒就瞬间堕入地狱，或许有人会说这样的经历是经常发生的事情，没必要大惊小怪的云云~那我要说我还没有传说中的百毒不侵，而且不也不想在这个时候就体会这样的东西，即使它确实能使我的心智变的更加成熟但是我宁愿无限期的把这种事情发生的时间推迟。虽然心里一直在想人生总要经过很多事情，那样才能做到老爸口中所说的成熟，城府和智慧，但是我宁愿在这样的事情上变的单纯一点，不再带着平时和人相处时所要带着的伪善的面具，时时刻刻要算计周围人对自己的价值，计算着自己的所谓的付出是不是会在这个资源匮乏的社会得到些许的回报，我不想再这样，尤其在对待我真的很看重的人的时候。
虽然我一直坚信的是，世界上只有两种东西，有价值的和有价格的，但是我不想在这个被人看做一辈子最怀念的大学时光每天充斥的都是这样的内容，仿佛那些看似很艰深的理论性课程和这些比起来宛如云泥。
人常说，现实是残酷的，愿望是美好的。每每不再想这样生活的时候就有相对应的事情或人出现，狠狠得打碎我原本勾画的自己认为很不错的蓝图，姑且让我这样说吧。
就像写这篇东西的原因，也可以归结到对自己又一次在交往的过程中没有清醒的认识到人际的复杂，又一次没有像以前一样认真的分析事情的始末，没有根据经验做出对自己最有利的决断，诸如此类~~总之是对自己很失望，仿佛前面的将近20年都从来没有进步一样。
现在想想一年来所做的，或许我真的把以前的所有都忘记了。而最近遇到的种种不快要是在以前估计会很顺利的解决吧，怎么能有现在这样的狼狈。但是真的在做事的时候处处算计他人，时时考虑得失，这样的结果真的是自己想要的么~我不愿意这样，不想在什么时候都掺杂着功利，这不是我该有的，虽然我努力做到不和他人混同，尽量做到对得起自己，不辜负他人。
心里边难受还不单是这样，怎么说再亲的朋友也是外人，怎么样也不要推心置腹~但是有的人怎么能放下，但是我现在对家的感觉都不知道该怎么说，或许真的像这生活，总是让人无话可说。
前天的时候和兄弟出去喝酒，兄弟的女人也在旁边，聊到以后种种，突然兄弟的老妈打来电话，没说几句就闻到了火药味，原来是不同意他们两在一起，还说些父母常说的话~~放下电话就是所有人的集体沉默，终于有人冒出来一句；“爸妈永远是对的。”不知道为什么但是听到这句话我就想哭，想起每天总是在和一些无关紧要的人打电话，发短信，来学校这么长时间都没给家里一个电话，真TM不孝~只能继续喝酒抽烟，好努力让烟进入我的眼睛，不至于让别人以为我要哭。那样起码我会说，烟呛到了~~
那天下雨，我最喜欢的天气，最后几个人都说起了自己的家，自己的老爸老妈，说起关心，说起父母的艰难~~结果还是没能控制自己，打外边哭起来，虽然雨能把泪冲淡，但是有些事情做了就真的不能挽回了。
值得庆幸的是我现在还有时间，还不算晚。
写了这么多东西，不想再看，想也知道很混乱，但是一直想什么说什么就可以，真的不想再顾及太多，当然这是有前提的。
马上给家里打电话，不要再等了。